Istina o muškarcima protiv srodnika | BA.rickylefilm.com
Šminka

Istina o muškarcima protiv srodnika

Istina o muškarcima protiv srodnika

Istina o muškarcima vs Mates

Naša prijateljstva mogu biti neke od najvećih ispunjava i dugotrajne odnose u našim životima, kaže pisac Emma Jane Unsworth. Pa zašto mi uvijek odbaciti nam prijatelji za romantiku?

Pali smo jedno za drugo na Uni, preko prepunom amfiteatru - jedina dva smeje nešto predavač rekao. Su nam se sreli, i bum. To je bilo to. Hemije. Srodstva. Instant atrakciju. 17 godina kasnije, nema nikoga da tako potpuno vjerovati, niko sam kao iskreni, niko čija je kompanija mi nedostaje više kada su odsutni.

Ali, prije nego što mi čestitaju na uspjehu moj brak, treba da ti kažem da ne govorim o mom mužu; Govorim o moj najbolji prijatelj. Ona me zasmejava. Ona reže sve moje gluposti (kojih ima mnogo). Ona me je fizički neostvarivo objavljivanje ponižavajuće stvari na Twitteru u 01:00, pijan. Ona je čak i kada primijeniti ulja čajevca na osip na guzici.

Ipak, iako je to prijateljstvo je pomogao oblik i definirati svoj život i trajala je deset godina duže od moje najduža veza s muškarcem, ima jedna stvar koja ima moć da ga prisili na poslušnost: Romance.

Svaki put kada moj prijatelj i ja našli ljubav, mi smo prioritet da novu vezu. To je kao da je rat: bitka između romantiku i prijateljstvo. Sam iskusio s obje strane - kao prijatelj ostavljajući i prijatelj otišao - i ja sam do tačke kada pitam: Zašto je prijateljstvo uvijek predodređen da bude poražen?

Nedavno sam došao iz dugoročni odnos i otprilike u isto vrijeme moj prijatelj je dobio novog dečka. I osećam duboku kipuće ljubomore o tome. Mrzim kad moj telefon ne zvoni tako često. Kada sam nisam ona prva luka ticanja za savjet. Kada ne slob okolo zajedno sa mamurlukom cijeli vikend. Romance napreduje, a prijateljstvo se gubi tlo pod nogama.

Sjećam se prije požuda dana u školi, gdje je većina djevojaka sam znao da će radije jedu pizzu i gledao Clueless nego zaključani u amaterskoj randevu sa nekim koji je bio suviše liberalan sa Lynx Tempest. Kada smo bili 14, moj najbolji školski prijatelj i ja čak i kupio jedan drugom te Zauvijek Prijatelji ogrlice od Argos gdje svaki nosio pola srca.

Zatim na fakultetu bilo je više važno za djevojke da idu zajedno sa momcima koji su bili drugovi, a ne posvećuju mnogo u tjednu do datuma. Bilo je samo stvarno u mom sredinom dvadesetih godina da linije i granice počeo postaviti u, i ljudi su počeli odabiru strane.

U dobi od 26, imam slomljeno srce, i kao rezultat dobio blizu Žena koja je bila jednako slomljenog srca. Proveli smo intenzivno katarzično godine utjehe jedan s SAD filmovima i previše cigareta, a onda je se zaljubila u nekog novog, oženio, dobio blizance - i činilo se kao da svaki korak koji oporavka počupali još nekoliko pera naših povoju prijateljstvo dalje. Mislim da je uništio naše prijateljstvo, jer ja nisam progovore o tome.

I to me boli više nego bilo romantično break-up, jer to nije bio jasan propust u hemije ili jedan užasno dramatičnom trenutku kada neko zajebao neko drugi kraj. To je bio još jedan spor izmiče da je rekao: "Ja volim tuđe kompanije. Nisi vrijedan kao mnogo vremena bilo više. '

Ali, budimo realni, prijateljstva su na leđima pješice od get-ići. Naš jezik ih ograničava. Ne postoji "naslovom" prijatelj može nadograditi volim dečka, ili zaručnik ili muž ili žena. Isto tako, ne postoje društvene prekretnice povodom fazama prijateljstvo, kao što je angažman ili brak. A ipak, oni su često najizdržljivije i trajne odnose naših života.

Što je još gore, pritisak od strane vašeg kasnim dvadesetim za ljubavne veze pružiti sve, od drug i ljubavnik karijeri podrške, emocionalne podrške, domaći proizvođač, potencijalni ko-roditelja, je nezdrava socijalnog modela prema dr Meg Barker, viši predavač psihologije na Otvorenom univerzitetu i autor prepisivanjem pravila: integrativni Guide To Love, seksu i vezama.

"Nijedna osoba nikada ne može da obezbedi sve stalno nekom drugom", kaže ona. "A visoka očekivanja znači da mnogi ljudi idu od partnera da partner u potrazi za nemogućim savršenstva, dok drugi ostaju u vezama koje ih čine nezadovoljni jer ne poklapaju sa njihovim idealima. U isto vrijeme, prioritet je romantika loš za prijateljstvo, jer ljudi često zanemaruju svoje prijatelje kada novu romansu dolazi na scenu. "

Pa zašto su svi programirani da stavimo čipova na romantiku? Prema dr Barker, to je prilično nedavni razvoj zbog pada zajednice. "Mi imaju tendenciju da se kreću puno više i nuklearno - a ne produžiti -. Porodičnog modela gurne partneri zajedno s mnogo manje ljudi oko da ih podrži"

Pritisci intenzivirati dalje u svojim tridesetim godinama - kada ako ne želiš, ili ne može, onda se razmnožavaju ste primorani da se pita kako da si produktivniji. Moje jedan Mates udio priče redovno se pitao da li oni jos vide nekoga (to je ubica riječ, zar ne ", ali"?) I da li žele da imaju djecu. Implikacija što, ako si nije spojen u tridesetim godinama, ti ponestaje vremena, i propust ili čudak ako niste napravila pometnju o roditeljstvu. Što sve povećava Fallout za prijatelja koji izgleda kao da je bila napuštena od svog starog saveznika.

Jednom, moj drugar i ja smo plan da žive zajedno i podići djecu ako oboje našli još jednom na 40. Čak i dok smo to planirali, osjećao sam se kao lud hipi. Ali, zašto ne?

Ja kažem da je vrijeme da primirje. Biti više svjesni kako bismo mogli biti pigeonholing ljudi u našim životima da nas samo bolje prijatelje, prijateljice, supruge. "Jedan od načina da umjesto njega će biti uzeti u obzir tretiranje naši prijatelji više kao partnera", kaže dr Barker. "Razmislite o tome kako možete pokazati da ste ih vrijednosti, kao što su slanje ih tekstualnu poruku samo da ti kažem da razmišljate o njima, ili pokupiti poklon koji ste podsjetio na njih."

Ja ću početi kupovinom moj prijatelj poklon. Rekordan možda. Ljubomoran Guy John Lennon. To bi trebalo da je zabavi.

Emma Jane Unsworth romana Životinje je sad na Amazonu